Reais Mentiras

euevocê

2012-01-13T12:58:00.004-02:00

Você me completa. É assim, simples. Você veio para me ensinar tudo. E aquelas coisas que eu já sabia você me ensinou a enxergar diferente. Você me mudou. O suficiente para ser perceptível a olhos nus. Entre julgamentos alheios pode ser negativo, positivo, natural. Não importa. Parei de tentar fazer com que terceiros entendessem nossa "dança". Na verdade, finalmente, quem entendeu fui eu. Demorou um pouquinho. Não foi fácil, mas nada é. A felicidade é um sentimento único, porque cada um sente ela de uma maneira diferente, em um momento diferente e as coisas mais bobas podem ser as mais importantes para uns e para outros não. É um processo contínuo de aceitação. Aceitar que eu e você somos uma "unidade dupla" e não cabe mais ninguém. Desistam. Você? Você não! Nunca desista de nada relacionado a este euevocê (sim, em uma única palavra! E que a Academia Brasileira de Letras me perdoe...).

Você se tornou meu melhor amigo, meu confidente, meu ombro, minha pessoa favorita, o responsável por muitos dos meus sorrisos e minhas gargalhadas, um bom ouvinte, às vezes conselheiro, sinônimo de confiança e de amor (aquele homem e mulher sabe?). Você é meu namorado, minha paixonite aguda, meu amor real, meus desejos, sonhos e participante das conquistas. Você me apoia em tudo (até mesmo para escrever mais aqui. Para escrever um livro... e olha só, o primeiro post do ano é seu - você merece).

Você me ensinou que tudo bem ser eu mesma e ter vontades diferentes do que os outros esperam. Você me ajuda a ir deixando para lá o ideal constante de perfeição. Me ensinou a confiar, a ter certeza que você vai estar lá para segurar a minha mão. Você me fez sonhar em casar, ter filhos, ser feliz para o resto da vida (coisas que tinha esquecido lá atrás, no final da minha infância, pensando em resgatar vai saber quando).

Você me mostrou que eu posso ser muito mais feliz do que sempre fui. Porque eu sempre fui muito feliz, amor. Como dizem, eu nasci sorrindo! Mas nunca tinha provado esta felicidade aqui, de saber que se tem alguém! Alguém além do amor-família. Alguém que ama e aceita tudo o que forma o que eu sou. Talvez aqueles alheios que leem isto entendam uma parte da nossa dança: Você me faz feliz!

Parabéns para nós dois, principalmente para você, por em dois anos construir tudo isso e me fazer mais bem do que imagina. Minha meta para o próximo ano? Chegar ao menos perto de fazer por você tudo o que fez por mim. Desse jeito o nosso euevocê vai ser mais equilibrado, justo!

Ahh...e antes que eu esqueça de dizer: eu te amo!

Feliz aniversário!

Aos pais de sempre, para sempre

2011-09-01T11:55:00.003-03:00

O que sou eu? Ou a pergunta seria quem sou eu? Geneticamente sou uma mistureba de vocês dois que deu certo. Mas e o resto, onde fica? Em que parte do meu todo entra a verdadeira Camila, aquela que vai além da ciência, sem desprezá-la. O todo é bem maior. Sou resultado de anos, de vidas, de encontros. Sou feliz porque no exato momento em que fui gerada vocês estavam felizes. A felicidade é só questão de ser, mas não depende só do meu ser. Há quanto tempo estamos caminhando juntos, não sei. Sinto que por mais tempo que seja nunca será demais. Somos compatíveis, somos eternos. Não importa o quanto eu cresça, o quanto eu possa evoluir, sempre serei a filha, sempre serei o foco da proteção, do amor. Mas hoje eu posso devolver amor com conhecimento, posso tentar entender as brigas, as preocupações, os porquês. Hoje consigo avaliar as afinidades e transformar nossa relação em algo melhor.

A minha mãe

Posso regar todo dia a intimidade incondicional entre nós duas. Posso te amar ainda mais que antes, porque tenho a segurança de saber que fomos feitas uma para a outra. Não só sentir, mas saber que sinto. Finalmente, depois de tantos anos começamos a nos desentender, como mãe e filha, como melhores amigas, como confidentes. Ás vezes dói, mas é preciso. Precisávamos de um equilíbrio na nossa balança, de algo real, normal. Não se afaste de mim, não tenha medo que eu me afaste de você. Eu não vou a lugar algum. Entenda que os dias vem e vão, alguns ruins, alguns bons e outros melhores do que se espera. Então caminhe comigo, mesmo que minhas mãos sejam dadas a outras pessoas que inclui em minha vida, você sempre será a dona de uma das mãos que me guiam e isto nos torna eternas. Esta é uma verdade absoluta para mim. Como as "coincidências" da vida, como seu próprio nome diz: Vera, de verdade.

Ao meu pai

Do herói infantil ao homem de carne e osso. Muitas histórias, muitas descobertas. Seu choro há muitos anos atrás o tornou humano para mim e talvez, a partir daquele momento, mais próximo. Com o tempo você deixou de ser só meu pai, de me carregar e se tornou um amigo. Hoje somos mais do que no dia do meu nascimento. Somos complemento e divisão. Temos conversas profundas sobre vida, morte e medos. Meu ouvinte. Mas bem lá no fundo, ainda é um herói. De todas as suas conquistas, suas e da mamãe, posso dizer sem sombra de dúvida, sem falsa modéstia e sem querer parecer arrogância, que eu e a Carol somos as maiores. Porque apesar de tudo, nós somos a evolução da espécie. Vocês conseguiram nos passar quase na totalidade tudo o que quiseram até hoje. Valores familiares, valores de vida, amizade, cumplicidade. Ainda há muito para aprender, mas tenho certeza que somos especiais, que existe aquele toque a mais que herdamos de vocês.

Obrigada pela irmã maravilhosa que me deram, que ás vezes tenta ser minha mãe e meu pai e que com certeza, será a pessoa que nunca me abandonará nesta vida, depois de vocês. Desculpe se ás vezes minhas escolhas ou atitudes os surpreendem, ou até mesmo decepcionem. Estou criando uma certa individualidade, tentando ser alguém que caminha com as próprias pernas, em vários sentidos. A essência será a mesma, só estou somando, não quero substituir nada, nem ninguém. Espero que no momento certo, no fim - se esta for a expressão correta - a gente se entenda por completo. Enquanto isto, obrigada por tudo, por ontem e por hoje, por sempre.

Por amor e com amor,

Mi.

Veredicto

2011-08-02T16:06:00.002-03:00

Quanto mais a gente cresce mais a gente aprende que não sabe nada. Cheiro a leite. Leite de peito. Não sei cuidar de mim, finjo que sei para não assumir minhas fraquezas, meus choros escondidos. Quando a gente cresce tem disto também. Desaprende a chorar, a reclamar, a pedir ajuda. Espera a situação chegar no limite e até lá finge que acredita em si mesmo. Finge situações corajosas em que se fala o que pensa na hora que pensa. Mas na hora "h" o bicho pega. A garota extrovertida, falante vira menininha que não sabe completar frases, se perde em pensamentos. O fracasso da revolta é assentir o contrário depois de um breve "não vai dar" ou "você tem que esperar". Minhas ameaças caem por tabela. Não sou mulher de palavra. Não sou mulher, sou menina. Menina boba que se deixa levar, se deixa enganar. Menina que gosta tanto do que faz que esquece que no mundo real tudo tem preço. Trabalho tem retorno, principalmente financeiro. Com sorte, o trabalho bem feito traz reconhecimento. Com muita sorte. Quando a gente cresce descobre que o mundo é estranho e as pessoas são sujas. Gente é o bicho mais ignorante que existe. Tem medo um do outro. Como todo animal ataca. Não pergunta, não compreende, faz. No meio da confusão uns e outros se salvam. Andam em bandos de afinidades, interesses comuns. Se criam "famílias" em que se confia até certo ponto. Convive, divide e se vai. Os fios se ligam e desligam com tanta facilidade que quando o tempo passa é como se ninguém se conhecesse. Gente é coisa traiçoeira, segue as regras da necessidade. Usufrui, poucas vezes constrói. O resto do tempo vive como nômade. De galho em galho sugando um pouco da vida do ambiente, do conhecimento do outro. Quando se sacia, nem agradece. Só parte e fim. No meu mundo de criança eu não entendia nada e valorizava as coisas, as pessoas. Pedia ajuda, socorro, companhia. Mesmo entendendo o mundo continuo não sabendo nada. Ser parte disto me afasta e me atrai para mais perto de mim mesma: aquela de amanhã. Minhas palavras mais duras, meus sentimentos pequenos, minhas atitudes mesquinhas. Causa ou efeito? Não sei.

Auto-controle

2011-06-24T18:28:00.003-03:00

Você diz que tem muito ciúme de mim. Eu nunca vejo nada. Eu vejo sua reação ao sentimento, mas nunca vejo o sentimento de fato. Seu auto-controle (treinado) me surpreende. Isto porque nem ao menos ando tentando te enciumar de propósito. Tem vezes que minha ingenuidade me envergonha. Solto as coisas em meus rompantes devaneios e quando vejo você já está daquele jeito.

Mas isto não é uma crítica ou reclamação. Muito pelo contrário. Gosto disto em você, gosto deste teu sentimento enclausurado, só te torna mais enigmático, interessante. Você diz que seu ciúme é estranho, constante e sem razão. Diz que o que mais te aborrece não é o saber, é a dúvida. Creio eu que na verdade o que mais te aborreça é sua imaginação, sua capacidade de escutar a frase A e transformá-la, em sua cabeça, na situação B. Nestas horas acabo rindo de você. Desculpa se te machuca, não é por querer...

Não quero mudar você, nem posso. Sei que não há nada que eu fale que transforme estas coisas que você sente tão intimamente. Eu aceito assim. Mas acrescento conhecimento de outros poréns.

Não há mais situação A, B ou C capaz de chegar as unhas do seu dedinho do pé. Não houve nada em minha vida melhor do que eu e você, do que aquele beijo no poste do PUB. Nada que eu possa ter vivido antes foi tão intenso como somos nós dois. Ainda sinto o coração na boca segundos antes de te ver. Só você me fez sorrir enquanto me beija. Pare de imaginar e viva agora.

Rebelde sem calça!

2011-03-23T23:00:00.002-03:00

Amor. A palavra está pendurada na parede do meu quarto há um par de anos. Todos os dias ela me encara. Manhã, tarde, noite. Ultimamente ela me vê demais. Meu quarto é meu exílio. Eu me exilei de mim mesma e do mundo porque me cansei. Cansei da desonestidade, da falta de emprego, cansei de dar explicações e principalmente: cansei daquele eu tão batido.

Cheguei no nível de estafa. Passei muito tempo na tentativa constante de ser o esperado. Por quem? Para quem? Me dei conta de que pouco deste tanto era para mim. E agora o vigente "grito de liberdade" está emperrado entre o peito e a voz. Não sai!!! Eu deveria ter sido uma garotinha má na infância e ter tido uma adolescência minimamente problemática. Assim hoje eu não temeria magoar as pessoas como se fosse a primeira vez, porque já estaria acostumada com a sensação.

A pior parte: a tal conquista pela liberdade não depende só da mudança brusca psicológica que provavelmente mudará minhas atitudes, mas depende também - e talvez até com maior importância - da independência. Depende da independência. Financeira. E mais um daqueles vários momentos em que se entende algo e o mundo dá um bom tapa nas nossas fuças. Sim, dinheiro é importante, o suficiente para ser indispensável. Nem por isto é a palavra que fica pendurada na parede do meu quarto.

Enquanto a ignorância é uma virtude, a mente vazia daquele que sabe mais do que gostaria é um inferno. Meus tempos livres são mal administrados. Penso o tempo todo e não foi Descartes que me ensinou que existo. Preferia sumir! Meu silêncio me enlouquece. Não há nada realmente interessante. Minha maior vontade é me esconder em um lugar tão bem escondido que nem eu mesma me encontraria, pelo menos por um tempo. Fico extremamente brava com facilidade, pelas coisas mais insignificantes.

Então, hoje eu fugi do exílio. Demorou, mas no meio do caminho, no meio do trânsito, os nós dos meus dedos segurando o volante se afrouxaram um pouco. Estava distraída. Uma criança ria muito no carro ao lado. Clichês. Antes que percebesse, estava sorrindo de novo.

Um recado para a saudade

2011-02-21T23:27:00.002-03:00

15 dias. Ainda escuto teus passinhos no nosso piso de madeira. Ainda te procuro quando entro em casa distraída demais com outras coisas da vida. Certos horários do dia me apertam o peito. Você estaria ali, pedindo comida, lançando o focinho pro alto, tentando capturar os aromas da cozinha. Tem horas que vejo você nos pensamentos do meu pai, nos olhos da minha mãe, que diz seu nome algumas vezes ao dia, sozinha e fica com lágrimas presas na garganta. Como estas minhas agora. Tento entender como as coisas aconteceram. Foi tão rápido e tão devagar. Não sei se tive tempo de te mostrar o quanto te amo, quão grata sou por todos os dias em que me amou incondicionalmente. Sabe o que é pior? O silêncio. E o silêncio dentro do silêncio. Ás vezes, quando estou quase dormindo apuro meus ouvidos em busca da sua respiração, aquela forte e rápida dos últimos tempos. Era a certeza de que, dentro do possível, você estava bem. Sei que foi melhor assim. Você foi fiel a esta família o tempo determinado para se tornar infinita. Uma hora não vai doer mais e aí as lembranças mais fortes serão as dos tempos em que você corria ladeira abaixo no estacionamento, ou quando eu te abraçava enquanto dormia, o cheiro das suas patas de pantufa e os seus vários tipos de latido, um para cada coisa, ocasião. E aí nós vamos ficar bem por aqui e você por onde quer que esteja. Neste ponto a saudade vai se tornar aquele sentimento bom, gostoso correspondente a tudo o que vivemos juntos. Não se preocupe se eu chorar um pouquinho está bem? É que o ser humano é um bicho muito estranho mesmo, quando a gente não dá conta do que sente nossos olhos ficam meio molhados. Vai entender...

Sim, eu mereço!

2011-01-23T23:22:00.003-02:00

Ás vezes me pego perguntando como chegamos até aqui. Como cheguei neste ponto de conjugar os verbos na primeira pessoa do plural. Você é o todo de uma pequena parte "anarquista" minha, que busca a liberdade verdadeira, a zona de conforto (e encontra).

Me sinto incrivelmente bem ao seu lado, de uma maneira que nunca senti antes. Como se eu pudesse ser inteiramente Camila, mostrando partes do meu eu tão escondidas que surpreendem a mim mesma.

Nossa sinceridade e cumplicidade nos transformam em versões melhoradas dos antigos Napoleão e Camila. E eu mal consigo entender este sentimento todo. Te amo em todos os contextos, em cada detalhe. Imagino uma vida com você, em que as rugas, que hoje são apenas ligeiros sinais de linhas de expressão, vão se tornar profundas marcas do tempo e eu as amarei mais profundamente ainda, como se conhecesse todas as histórias por detrás delas.

Sou profundamente grata ao que quer que tenha influenciado você a olhar para mim em algum instante. Pode estar escrito nas estrelas, ser coisa divina ou do cupido ou simplesmente lei da atração. Não importa. Antes, achava sinceramente que não te merecia, mas hoje acho que tudo se encaixa.

Creio que cada pedaço de história que eu tenha vivido antes de você seja para que hoje eu mereça cada beijo, abraço e carinho seus. Ansiosamente esperados, desejados.

Eu só quero que você saiba que eu te amo, como nunca amei ninguém.

Danny

2011-01-08T23:13:00.004-02:00

Você já assistiu o filme "Meu cachorro Skip"? Para quem nunca teve um animal de estimação ou, até mesmo, um bom amigo é só mais um filme de sessão da tarde. Para mim, desde a primeria vez que o vi, sempre foi uma das mais brilhantes traduções de amizade verdadeira. A história é simples: um garotinho e seu cachorro crescendo juntos.

A diferença é a essência. Ele não fazia nada de especial. Não participou do circo, não falava e muito menos foi à lua. Skip era sem sombra de dúvida o melhor amigo do garotinho e só. Foi o companheiro da infância, adolescência e juventude. Dedicou a vida inteira ao seu dono. Todos os seus melhores sentimentos e preocupações.

A Danny é meu Skip. Ela entrou na minha vida por conta de uma fita vermelha que tinha amarrada ao pescoço. Pequena e dourada, se destacava entre a nuvem de poodles. Eu a amei imediatamente. Ela não precisou fazer nada, apenas ser ela mesma. Tinha personalidade. Depois de muito choro amoleceu até o coração de um pai decidido. Foi meu presente de aniversário de 10 anos que se tornou o presente de todos os dias.

Seus choramingos noturnos combinados ao charme desajeitado de um filhote e à curiosidade interminável lhe renderam a posse de tudo: desde acesso irrestrito a casa até o amor incondicional da família. Carinhosa, ciumenta, meiga e geniosa. Sempre pareceu ter certeza que é uma pessoa e não uma cachorra. Sempre fez só o que queria e quando queria.

A Danny me ensinou que as melhores coisas da vida não tem muita explicação. Ela nunca disse uma palavra, mas era mais sábia do que muitas pessoas que conheço. Entende tudo, sabe tudo, vê tudo.

Sempre que eu chorava ela sentava ao meu lado e encostava o focinho em minhas lágrimas, depois deitava a cabeça no meu colo e ficava comigo em silêncio. Me ensinou a consolar as pessoas. Quando eu ria muito ela abanava o rabinho e lambia minhas orelhas. Ria comigo. Me ensinou a rir com os outros e não dos outros. Quando a alimentava ou fazia algo por ela, me acariciava com o focinho. Me ensinou a ser grata. E quando fazia algo que ela não gostava ela latia reclamando. Me ensinou que todos os sentimentos devem ser demonstrados, até mesmo os de desagrado.

Ela foi a felicidade da minha família por 12 anos. Muitas vezes foi mãe, irmã, filha e amiga. Sempre protegeu a todos, zelou nosso sono, foi nosso porto seguro, fonte de confiança. Hoje ela precisa da mãe, do pai, da irmã, de amigos. Precisa ser protegida e cuidada e todas as noites zelamos o seu sono. Não sei se ela está cansada, não sei se ela realmente entende. Ás vezes acho que ela está triste, preocupada. Só sei que ela merece uma folga. Eu desejo que seja fácil, indolor, calmo. Não quero que ela sofra nada, nem se sinta culpada ou se preocupe se vamos ficar bem. Não vou chorar na sua frente pra não te fazer sofrer.

Você é a melhor amiga que eu tive. A mais pura, verdadeira e duradoura companheira que alguém pode sonhar ter um dia. Eu quero que você seja feliz e completa e se você precisa ir, se já não pode mais, eu vou entender. Sei que agora você só está esperando. Não quero que tenha medo, estamos todos esperando com você.

Eu te amo Danny, nós te amamos muito...para sempre.

Obrigada por tudo...

O ano do coelho

2010-12-31T15:58:00.002-02:00

Tem gente que acredita que um novo ano é uma nova chance. Talvez. Acho que, na minha atual visão pouco romântica das coisas, é só uma passagem de tempo, uma nova contagem de 365 dias, os números se atropelando no relógio. E este é um talvez bem grande.

Se não for uma nova chance, daquelas que existem por si só, vamos fazer uma nossa. Vamos mudar algo que nos incomoda em nós mesmos e aí fazer algo diferente. Mudar um pensamento, uma atitude ou a forma de enxergar as coisas.

Desejo que eu mude. Mude para melhor e para mim. Não quero mudar pelo meu namorado ou pela minha família, pelos meus amigos ou pelos meus problemas. Quero mudar eu mesma por mim mesma porque assim, de certa maneira, acho que serei melhor para todos.

Quero ser mais dedicada, curiosa, atenta. Quero ser menos pessimista, tediosa e previsível. Quero ter mais coragem, mais garra, força. E pensando como um grande amigo, quero ouvir mais - bem mais - e falar menos. Quero aprender mais, tentar ensinar também. Quero ser mais feliz, conquistar liberdade e independência e não lutar por elas. Quero mais tempo... mas isto já consegui: tenho mais 54 semanas para tentar fazer diferente.

Quinhentos e vinte e cinco mil e seiscentos minutos

2010-12-13T18:21:00.005-02:00

Este ano foi um dos melhores da minha vida. Posso até dizer que foi o melhor, porque sei que quando tinha tempos melhores era demasiado pequena para entender. Grandes ciclos se fecharam, grandes conquistas, grandes descobertas. Mas o melhor de tudo foi você.

Você que me deu borboletas no estômago, beijos inesquecíveis, gargalhadas intermináveis. Você que me ensinou que amor não tem que ser complicado, me ensinou a ser mais compreensiva e teimosa. Você que procura minha mão quando começa a caminhar e me diz que sou a mulher mais linda do mundo.

Você que faz o tempo parecer ser apenas uma sugestão, como os faróis das ruas. Você que me deu tanta coisa, tantos meses, semanas, dias. Você que separou parte da sua vida só para mim, me deu um espaço e um voto de confiança, companheirismo e amor incondicional.

Você que me disse que eu posso tudo, desde ser a ter. E prometeu ficar ao meu lado até o fim, seja lá o que/quando isso for. Você que me enfeitiçou e me conquistou todos os dias, nos últimos 365 dias. Quinhentos e vinte e cinco mil e seiscentos minutos respirando você, me apaixonando.

Você, você...você

Quando 2 + 2 são 22

2010-11-23T00:21:00.002-02:00

O que acontece quando a matemática deixa de ser exata? As somas têm outro significado, as divisões se tornam mais difíceis e a multiplicação - ainda mais se o assunto for dinheiro - ihhh, esquece!

Pior é quando o tempo resolve brincar com você. Passa devagar, quase parando, quando o que mais se quer é que o dia termine. Mas aí, quando você precisa de mais tempo para uma gráfica, para conseguir trabalho ou para simplesmente respirar não é que o desgramado corre sem freios!

Lembrei que iria fazer aniversário há cerca de uma semana. Não tinha me dado conta antes, como também não me dei conta no dia, que eu estava envelhecendo. Tenho esta consciência deturpada há uns tempos. De que o tempo está passando, de que meu relógio precisa de manutenção já que seu habitual tic-tac quase mudo vem se fazendo notar. Talvez porque minha vida acadêmica atingiu aquele ponto em que a continuidade é questão de "escolha" e não - tanto - de necessidade. Ou talvez porque meus vinte e poucos anos se tornaram realmente vinte e poucos. Ou talvez porque comecei a prestar atenção nos meus atuais receios e anseios e não me lembro de sentir nada parecido antes, quando meus pensamentos eram de todo joviais demais.

Não, não estou velha, só estou "envelhecendo" e começando a querer aquelas coisas que se pensa querer em tempos distantes. Um sossego diferente, a mesma pessoa - sempre -, o emprego seguro, quem sabe dos sonhos. Vai chegando aquele tempo em que você realmente quer fazer dos seus sonhos realidade e seus sonhos são possíveis.

E as horas?...ahh...a espera é calma, torturante ainda, com aquele hálito ansioso ainda presente de uma adolescência não tão distante, mas que alcança um teor quase doce de certeza.

Até não poder mais

2010-10-29T15:02:00.006-02:00

A vida é uma comédia mesmo. Na verdade você passa por ciclos o tempo todo, aparentemente "injustos". Injustos porque quando aprendemos a valorizar as coisas já estamos velhos para vivê-las intensamente.

Você nasce careca, pelado e sem dentes. Baba, não sabe falar e nem sequer ir ao banheiro sozinho e sabe o que é melhor? Ninguém te julga mal por isso. Aliás, todo mundo acha você uma gracinha! Aí você cresce um pouquinho, para de chorar para conseguir tudo e passa a falar o que quer e o que não quer.

Tem idade para brincar na rua e fazer amigos é tão simples quanto respirar. Você ainda não entende o real significado da palavra amizade, mas na verdade, você em toda a sua pureza, é quem realmente entende. Você chega no colégio e por algum motivo brinca com aquele garotinho da mesma idade e no dia seguinte vocês são amigos de uma vida.

Aí você cresce mais um pouco e aquela garota bonita - que quando mais novo te irritava tanto - sorri para você. Dá seu primeiro beijo e a sensação faz seu corpo todo arrepiar. Você se forma no colégio e alguns dos seus amigos que jogavam bola com você quando tinham cinco anos perduram. Uma amizade sincera, consistente que começou por uma brincadeira. Um ciclo.

Começa a faculdade. As cobranças de saber quem é, porque é, de onde veio e aonde quer chegar. Você descobre o amor, o sexo, o trabalho, as responsabilidades e a famosa independência (que eu particularmente gosto de chamar de liberdade, de acordo com a situação). Começa a se tornar um alguém com delimitações: Ricardo, 22 anos, bacharel em ciências contábeis, trabalha na área, não quer ter filhos, mas se casaria com uma morena de olhos verdes e com senso de humor. Mais um ciclo.

Você começa a envelhecer. Se casa com a tal morena, que na verdade tem olhos castanhos vivos. Ama demais. Tem dois filhos. Faz carreira no mesmo escritório que te empregou quando ainda estava na faculdade. Trabalha 40 anos. Sabe que apesar de tudo é feliz.

Seus cabelos começam a cair e aquelas entradas, que você gostava de pensar que eram charmosas nos seus 20 anos, se tornaram pista de pouso de mosquitos no sítio e a exigirem cuidados redobrados no verão. Seu segundo filho entra na faculdade. Você está sempre cansado e não sabe porque.

Quando o caçula anuncia o noivado você sente, de uma maneira como nunca sentiu antes, o peso da idade de uma vida inteira. Antes de dormir sorri. Lembra da infância, adolescência, mocidade e pensa com seus botões que, no final, fez tudo certo.

Os netinhos vão te visitar na casa de repouso - nome pomposo para asilo - e você tem a nítida impressão de sentir exatamente a mesma coisa que sentiu quando tinha seis anos e conheceu seu melhor amigo de uma vida. Alegria inexplicável. Deseja ter aproveitado melhor as coisas.

Pensa que talvez Charles Chaplin tenha razão: que a maneira como a vida termina é injusta e que o ciclo todo deveria ser de trás para frente. Depois disto, com toda a sabedoria que só o tempo ensina - e que a maioria das pessoas idosas têm - percebe que não. Na verdade, a vida é engraçada e traiçoeira e perfeita em suas imperfeições. Mesmo os piores erros te ensinaram algo bonito, mesmo os maiores tropeços desenharam seu caminho e tudo foi exatamente como deveria ser. Finalmente as indagações de uma vida inteira que nunca tiveram respostas perdem o sentido. Você simplesmente vive, vive tudo até não poder mais.

Eu preciso dizer que te amo

2010-08-13T10:29:00.004-03:00

Perdi totalmente o controle. Já nem sei mais. Passo boa parte do dia, se não o dia todo com você. Mesmo quando não está perto, sinto sua presença. Parte sua vive em mim e isto me conforta. Ainda mais agora que atingi um nível de egoísmo antes desconhecido. Quero você o tempo todo. Pelo menos não sou tão possessiva assim. Não preciso te ter só pra mim, contando que segure a minha mão aonde quer que vá...

Outro dia você estava me contando indignado como as coisas fazem sentido! Como se acontecesse só com você. Presta atenção! Todas as músicas que escuto falam de você. Tenho a leve impressão que existe uma conspiração para que todas as coisas que ouço, vejo e sinto me lembrem você. Chega a ser injusto..fechar os olhos e quase poder te tocar. Abrir os olhos e ver que você não está lá e mesmo assim continuar te vendo em todos os lugares. Confusões sensoriais! Acho que preciso consultar um especialista. Fico vendo coisas, ouvindo sua voz em todos os lugares, na boca de pessoas diferentes, sonhando acordada.

Quando sei que vou te ver meu corpo dá sinais visíveis de ansiedade. Meu coração dispara, meu estômago gela e minha boca espera...ah...sedenta! Acho que falar que te amo já nem cabe mais. Parece tão comum, tão simples. Vou me esforçar para inventar uma palavra nova, que descreva tudo isto. Acho que não existe representação fonética que seja tão bonita à altura do que você me faz sentir. Enquanto não encontro, vou usando o famoso "eu te amo". Porque eu te amo, mesmo, muito, de verdade, exageradamente! Rs...

Parabéns por me proporcionar os melhores oito meses. Que venham os próximos...

Novo

2010-08-06T08:53:00.004-03:00

Foto: Jô Rabelo

Estou me despedindo agora. No momento parece um adeus, eu digo que é um até logo. Isto porque me conheço bem e sei que não vou me desvencilhar facilmente da redação. Na verdade, eu nem quero, muito menos posso. Tenho marcas que nunca desaparecerão.

Há dois anos atrás sonhei conseguir trabalhar em um lugar onde pudesse ser jornalista. Sonhei e por um breve período de tempo brinquei de ser. Apesar da preparação pedagógica da universidade, a redação do Rudge Ramos Jornal foi que me preparou realmente para o mundo, que me transformou em jornalista, me fez parar de brincar de ser e começar a ser.

Ser? É...quem sou eu para dizer que estou preparada? É arrogância minha afirmar isto. Talvez não esteja preparada para nada, nem mesmo para me despedir do ambiente conhecido e acolhedor, dos costumes, da certa "experiência", das pessoas. Não estou preparada, mas o tempo das coisas é um pouco mais rápido do que o meu tempo. Demorei para perceber isto. Tudo bem. Não tem importância. Quando entrei no Rudge também tive medo, não sabia de nada e aprendi. Tudo na vida é assim. Um ciclo. Começamos algo novo, esgotamos os próximos e mais sábios, sugamos conhecimento e quando percebemos, já não cabemos mais naquele mesmo espaço. Está na hora de aprender algo novo, tentar fazer diferente, me livrar de velhos vícios, costumes.

Obrigada por tudo. Cada pessoa que passou por esta redação me ensinou alguma coisa, seja no jornalismo, no trabalho ou na vida. Nos momentos difíceis, aprendi a contornar situações inesperadas, a aceitar que pessoas diferentes têm cabeças diferentes. E em todos os outros momentos, aprendi a ser gente grande e encontrei companheiros e amigos. Vou sentir muita, mas muita saudade mesmo de vocês. Não vou me despedir, só vou agradecer eternamente por fazerem parte do meu começo. Isto não é um adeus, é um até logo!

Só você

2010-07-12T21:07:00.004-03:00

Quanto mais o tempo passa mais difícil fica imaginar minha vida sem você. Não que eu tente imaginar, afinal não há sentido nisto. A verdade é que sei que poderia viver sem você. O problema é que eu não quero. Por que com você tudo fica melhor. O bar é mais legal, as ruas são divertidas, as músicas tem mais significado e até o filme, que eu assisti tantas vezes a ponto de decorar as falas, fica mais engraçado. Soa ridiculamente apaixonado e patético. Eu sei. Vai ver é verdade o que dizem por aí, que depois de você eu falo e saem coraçõezinhos imaginários da minha boca. Pode ser... Claro que é.

Convivo com você quase todos os dias há sete meses (ou mais) e nunca me cansei. Aliás, a tendência é outra: sempre quero mais - e mais, e mais... Isso é um tanto perturbador para mim já que sempre fui inconstante quanto ao que eu quero, pelo menos quando se tratava de sentimento. Apesar de você se julgar uma grande inconstância e insegurança em minha vida, para mim você é certeza.

Pode acontecer o que for, minha cabeça pode se encher de pensamentos estranhos, preocupações sem sentido e outras com tanto sentido que chegam a doer, mas quando eu penso em você não há dúvida, não há receio, não há nada além deste sentimento absoluto. É incondicional - roubando a palavra e a ideia de uma pessoa que amo muito (você me empresta, certo? Rs...).

Cansei de agradecer você todos os dias por ter aceitado que eu entrasse em sua vida. Então vou fazer diferente, vou fazer uma aposta. Já vou agradecer antecipadamente por deixar eu ficar os próximos três ou sete ou quantos meses ou anos for do seu lado. Eu espero que sejam todos, de agora em diante. Quero ser a principal testemunha da sua história, quero que seja o principal da minha. E se parecer cedo demais para dizer isto, eu sei que você vai entender, porque tudo o que sou e sei grita que é você pra sempre e pronto. Só eu e você sabemos e isso me basta.

Te amo criança, não canso de dizer...te amo.

Aceitação

2010-06-25T15:19:00.003-03:00

Eu sei de tudo o que se passa aqui dentro. Saber não significa entender. Na verdade, não significa grande coisa, nada além de uma consciência fresca, constante de que ultrapassei um ponto que não tem mais volta. Te amo e pronto. Faz tanto sentido que parece mentira.

Sei que você é único, que nosso relacionamento é diferente de todos os outros. Não só por ser nosso, mas porque não se encaixa em nada que eu conhecesse antes, ou em nada que eu tenha ouvido falar.

Tenho medo de você, mas tenho mais medo de mim depois que te conheci, depois que me conheci do seu lado. Se visto de fora pode ser considerado perfeito, é tão simples, tão fácil que até assusta. Me assusta esta verdade inconveniente de que não encontrarei nada melhor do que isso. Tenho lá meus vinte e poucos anos e encontrei você. Já. Pois é...já. O que me assusta ainda mais é a suposição de me abster de você agora. É simplesmente inimaginável.

Formamos um daqueles casais invejáveis e inexistentes (que existem, afinal somos prova disto). Não somos invejados porque no fundo temos um misto de vergonha e medo de expor o quão únicos somos. Seja porque nos sobra consciência do quanto é chato falar o tempo todo um do outro para terceiros, seja por medo desse fato inconcebível.

Você é minha escolha eterna. Te amo de verdade e tanto e com tal vontade que nenhuma outra pessoa que pudesse existir em minha existência seria minimamente suficiente. Porque você preencheu as lacunas vazias, as que pareciam lotadas e as que eu nem sabia que existia.

Razão

2010-06-06T00:26:00.002-03:00

E a maioria das pessoas diz (acredita) que não existe razão nas coisas do coração. Eu discordo. No mundo dos sentimentos, pelo menos no meu, algumas coisas são tão claras e completamente explicáveis que é impossível dizer que não sei porquê ou que simplesmente acontece.

Tudo em você me convida. O jeito Napoleônico de contradição ambulante. Aparentemente desencanado de tudo, talvez da maioria, mas extremamente preocupado com tantas outras coisas. A maneira ímpar de prometer mundos e fundos, mesmo sabendo que não tem mundos e fundos para oferecer. Talvez a promessa supra esta carência de si mesmo, esconda esta sua crença de que é tão pouco, tão comum. E aí fica insuportável ter que te convencer de que esses "tãos" na verdade são tão assustadoramente bons que dá até medo, porque você é tão diferente, novo, melhor. Nem parece que cabe tudo numa mesma pessoa.

Amo tudo em você. Como você ri de quase tudo o que eu falo, até mesmo as coisas sérias. Amo quando ri quando estou brava e me faz enxergar como tudo pode ser pequeno e sem importância se visto de outro ângulo. Amo a maneira como faz eu me sentir bonita e confortável sem grandes esforços. Amo sua sinceridade exagerada, o jeito debochado. Amo quando você reclama de tudo e quando tenta me proteger, cuidar de mim. Amo fazer absolutamente nada com você. Amo seu abraço, seu beijo, seu cheiro, seu gosto.

Amo você também pelas milhões de outras razãos inexplicáveis, que ainda não consegui decifrar. Quero passar a vida toda tentando entender cada mínima razão para amar você tanto assim.

Te amo

2010-05-13T10:59:00.005-03:00

Quantos sentimentos cabem em um único ser humano? Incrível esta capacidade de aceitar um outro por completo, deixar que participe efetivamente da nossa vida. Uma pessoa estranha, alheia à tudo que já é conhecido, sem ligação de sangue, parentesco, sem ter nem mesmo um elo de amizade. Alguém. E aí você olha, enxerga e sabe, de alguma maneira inexplicável, que aquela pessoa faz parte da sua vida agora. Nem sequer faz sentido, mas você entende, como só você consegue entender, que precisa daquele alguém e ponto.

O tempo passa tão rápido e tão devagar. Sempre. Os detalhes são mínimos e gigantescos. Tudo faz diferença. Acumulam-se horas de conversa, em sua maioria fiada, que parecem não servir para nada quando, na verdade, são o estanque para tudo que pode vir depois. Tentativas espontâneas de se conhecer o alguém a fundo, de saber tudo da vida um do outro, saber 23 anos de história em quatro meses. A gente sabe que é impossível, mas tenta mesmo assim. Só o fato de tentar, de querer muda tudo!

Eu quero. Quero muito saber tudo sobre você, muito mais do pouco que acho que sei. Quero você por perto o tempo todo. Quero que você me queira por perto o tempo todo. Quero muito mais que ontem e hoje vou querer muito menos que amanhã. Quero tanto que chega a ser ridículo e eu nem ligo.

Quero te abraçar tão apertado até quase perder o ar. Agradecer por você me aceitar por completo também, por me fazer rir todos os dias, por me permitir te querer. Quero te fazer feliz, como ninguém nunca fez! Quero controlar o tempo e o espaço, pelo menos por hoje, para que o mundo pareça melhor para você.

Parabéns criança! Por hoje e por sempre.

Te amo!

Obrigada

2010-04-25T20:44:00.004-03:00

Ando feliz. Como há muito não andava, aliás, acho que como nunca andei. Nunca tive isso. Não tenho muita experiência, mas a pouca que tenho me mostrou caminhos diferentes. No começo, eu me policiava em tudo, tentava ser perfeita, esconder minhas manias. Era medo de que se você realmente me visse não gostaria tanto assim de me ter por perto. Estava viciada em acreditar que ser eu mesma nunca seria o melhor para outra pessoa. (O que gerou um uso excessivo do meu tão famosos filtro por tempo demais!)

Quando estávamos há apenas duas semanas juntos você me disse, sem rodeios, que gostava muito de mim, mesmo. Olhou nos meus olhos e disse. Como se fosse simples e normal e todo mundo fizesse isto o tempo todo.

Incrível a sua fantástica capacidade de me surpreender. Sempre. A sua forma contraditória ambulante (tão parecida com a minha) que me supera. Seu jeito de ter coragem de dizer tantas coisas e ficar tão assustado quando deve tomar atitudes, que na verdade nem são atitudes, são só oficialidades. Viver é libertador, mas assumir...

E o tempo passou tão rápido, ás vezes tenho a falsa impressão de que te conheço bem, de fato conheço. Sei bem o que vai dizer, nas horas que vai dizer. Outras vezes, sinto que não sei absolutamente nada sobre você e isso me fascina.

Então, obrigada pelos desafios diários, as milhares de gargalhadas e beijos e abraços. Obrigada principalmente por tornar tão simples ser eu mesma ao seu lado e gostar de mim mesmo assim. Obrigada pelos três meses. Sim, são só três ou já são três. Não sei...só sei que te adoro tanto que chega a ser ridículo e até disto eu gosto. Obrigada...

Criança.

2010-03-29T14:52:00.005-03:00

Sonhei com você uma vida inteira e sei que ainda não te reconheci por completo. Estamos na fase do "eu não sei...", mas está bom assim. Com você está sempre bom. Seja o que for, onde for, como for, se for...

Te gosto da maneira mais fácil e crua de gostar. Pelo simples fato de ser simples. Você é livre, é leve, é novo. Tenta me irritar só para conhecer as várias Camilas que existem em mim, mesmo sabendo que no fundo só existe esta aqui e que, apesar de ser pseudo (rs), é sua.

Então me conquiste. Estou te dando uma chance, não a perca. Quem sabe eu também não consigo te fazer feliz...

Quero ser o melhor de mim pra te fazer feliz.

Passou...

2010-02-22T17:08:00.005-03:00

E me disseram que seria fácil, que passaria rápido, que nem notaria. Não acreditei, como de fato ninguém crê. Constatei que o tempo passou há uns quinze dias. Só se fala no fim. E pensar que o tão esperado fim se resume a dois semestres e só. Dentre as milhões de dúvidas que me atropelam agora as mais cruéis dependem da vida, destino, sorte ou sei lá que palavra usar para o desconhecido.

Entre não saber o que fazer, sobre o que falar descobri a estranha sensação de não estar pronta - estranha, mas conhecida. O tempo me carrega como uma onda muito forte, daquelas em que a tentativa de controlar o corpo é nula e a ideia de se deixar levar é assustadora.

E depois? A onda vai passar (eu sei que vai) e essa sensação de segurança que existe hoje - e anda tão fatigada - vai passar junto. Afinal, o que será seguro? Nada. A incerteza do amanhã me tortura todo dia... uma mordida ali, outra aqui. A lâmpada acesa de uma ideia está apagada, acho que queimou. O teto da casa das ideias tem pé-direito muito alto, não consigo trocar a lâmpada sozinha...

Quando esta dança tiver seu desfecho os holofotes se apagarão e o escuro me cegará por alguns segundos. Este instante perdida é o que mais me apavora, este desconhecido de cegueira momentânea.

Espera...

Metamorfose

2009-12-22T00:22:00.003-02:00

Se for para fazer um balanço do ano que seja sincero! Pois bem, o ano foi interessante. Sim, creio que esta seja a palavra exata para descrevê-lo: interessante. Se eu disser maravilhoso é mentira, triste também, bom é simplista, vago. Então, que seja interessante. Profundidade também se encaixa na descrição. O ano foi repleto de aprofundamentos (Deus, que palavra feia!).

Conheci mais profundamente a amizade e seu real significado, mergulhei profundamente no trabalho e na faculdade e, com certeza, finalmente conheci o amor. É..qualquer mortal diria que foi um ano significativo e foi, de fato. Sinceramente, o sinto inacabado e ele está chegando ao fim tão rápido. Olha a contradição aí (característica marcante de minha personalidade e/ou pensamento): até outro dia ele parecia nunca ter fim. Estava exausta, ainda estou, mas no fundo sei que este ano foi o começo de muitas coisas e a maioia delas têm consequências a longo prazo, o que significa que 365 dias não são nada comparados à tudo o que tenho que aprender. Ainda bem!

A verdade é que quero muito, e este meu querer infindável por vezes se divide entre os sentimentos de orgulho e preocupação. Me orgulho da minha gana por estudos, aprendizado, oportunidades, amizades, lugares. Em contrapartida me preocupo com alguns de meus desejos que parecem não ter fundamento (e quase sempre não tem mesmo).

Enfim, hoje me olho no espelho e enxergo uma pessoa tão diferente daquela que conhecia bem há um ano, seis meses, três. Foi há pouco que me dei conta disto e quer saber? Gosto desta pessoa, simpatizo com ela! É diferente, mas melhor. Não sei porquê, mas sinto que é um pouco mais parecida com a pessoa que quero ser...um dia.

Escrever ou falar.

2009-07-15T17:42:00.005-03:00

Ando muito inspirada ultimamente, mas as vezes me escapam as palavras certas para botar no papel, ou melhor, nesta tela de computador.

Sempre tive facilidade para escrever. Talvez porque sempre gostei de ler. Talvez pela genética, já que meu pai e minha irmã também têm esta facilidade. Não sei. No fundo acho que a real razão para isto é que para mim é mais difícil falar certas coisas.

Escrever sempre foi uma válvula de escape. É uma maneira segura de "falar" o que eu penso. Sempre fui muito cuidadosa com as coisas que digo. Aprendi desde cedo que tudo pode ser dito, dependendo do tom. E acho que é por isso que gosto de escrever. Algumas palavras se perdem, mas o que esta escrito esta documentado. A escrita não é um simples impulso. Quando se escreve é preciso pensar antes e se pode revisar depois. É seguro (risos).

Apesar de simplesmente falar ser mais fácil, acredito que grande parte das coisas mais verdadeiras que um dia quis dizer estão escritas. Muitas delas aqui neste blog. Coisas que meu bom senso (lê-se timidez) não deixa passar pelos meus lábios. É como se minha garganta travasse e o filtro que existe entre cérebro e boca - sim, existe! Algumas pessoas não usam, mas existe - fosse muito fino e prendesse qualquer tipo de sentimento que pareça grande demais para ser exposto foneticamente.

Tenho me esforçado para mudar isso. Não sei se vou conseguir, mas...tentar já é um sinal de mudança, certo?

Tudo

2009-06-01T09:49:00.003-03:00

Fazia tempo. Estava sentada na mesma praça de seis meses atrás. O clima estava diferente. O céu continuava azul, havia nuvens, sol, mas o ar estava gelado. Outono. Sempre fui do tipo que gosta do calor, mas a vida, apesar de me tornar mais dura em certos aspectos, me tornou maleável em outros. Aprendi a gostar do frio por motivos fúteis. As roupas mais elegantes, a presença do sol. Calor confortável. Frio bom, até certo ponto.

Me sentei no mesmo banco, sem perceber. Me dei conta de tudo. Das sensações daquela época. Do frenesi de estar começando algo novo, da alegria. Me lembro de ter respirado fundo e olhado para o alto desejando que aquilo me ensinasse muito, que fosse a decisão certa. Fiquei tanto tempo nestes seis meses aprendendo e me tornando alguém melhor profissionalmente que não pude ver o quanto isso foi certo, de verdade.

Ali, sentada, respirei fundo novamente. Olhei para cima. O sol mudava as cores das folhas no alto. Tudo silenciou. O cheiro familiar na minha roupa. Cheiro de casa. O conforto do lugar. Me encontrei, finalmente. Depois de tanto tempo perdida entre vontades, deveres, direitos. Eu estava ali, inteira de novo. Sorri. Estava inteira porque percebi que tinha tudo o que sempre tive e ainda mais. Conquistei muita coisa nova, aprendi a manter as antigas. E nada é mais importante agora do que isso.

Todo amor que houver nesta vida

2009-05-20T12:55:00.006-03:00

A pior coisa deste mundo é se dar conta da nossa imcompletude. E eu não me dava conta disto - pelo menos não nos últimos tempos. Tempos em que minha vida se resumia a comum rotina escrava do tempo. Tinha hora certa para tudo. Acordava todos os dias cedo. Faculdade. Mergulho profundo no trabalho. Família, casa, cachorra. Amigos aos sábados. Trabalhos aos domingos. As semanas passavam voando sem espaço para sensações diferentes.

Você apareceu. Implorando por atenção como um luminoso, deixando claro que era, sem sombra de dúvida, o mais próximo da perfeição que se procura no oposto. Entre as letras de música, o sabor do café, o tênis surrado, o jeito largado, o sorriso fácil...me perdi. A rotina agora me lembra você.

Não posso escrever, trabalhar ou relaxar sem que alguma parte sua faça questão de dar às caras. Você quer estar em tudo, consumir os segundos, mas nunca está perto do abraço. Eu era incompleta e não sabia. Vivia na ignorância desta incompletude e achava que isso se chamava felicidade.

...de todas as formas de amor esta é a melhor e a pior...

Sou porque sou

2009-05-05T22:02:00.002-03:00

Um dia me perguntaram porque eu sou assim. Na hora disse que não sabia, mesmo sabendo que na verdade sei exatamente todos os porquês.

Sou assim porque nasci assim. (Seria uma bela resposta). Simples, sucinta, quase indolor, dependendo do tom.

Sou assim porque aprendi bem cedo a valorizar tudo, inclusive o tempo, os sorrisos, os choros e velas, os olhares de carinho e até mesmo de repreensão. Aprendi a valorizar o dinheiro suado, o abraço apertado, os amigos antigos e os novos em folha. Aprendi que desapego e indiferença são os piores sentimentos do mundo, embora sejam sentidos o tempo todo por tanta gente próxima...

Sou assim porque não posso escolher quem amar, nem onde, nem quando, nem como.

Sou assim porque mereço meu tempo. Mereço meu livre-arbítrio, meu direito de fazer loucuras sem me preocupar com o que vão pensar, de me surpreender...de dançar a noite inteira, de beber uma dose, beijar um estranho...

Sou assim porque sou livre e - apesar de ás vezes me esquecer – adoro isto. Sou assim porque necessito desesperadamente o tempo todo me sentir viva...sou assim...

Sobre a Lú e todas as coisas

2009-04-25T12:38:00.002-03:00

Foto: Jô Rabelo

Nunca conheci pessoa alguma parecida. A menina sorri com o corpo inteiro. Quando a felicidade é tamanha que só sorrir não é suficiente ela tem reações extremadas. Grita, aperta e fica parecendo a Felícia (sabe? Do desenho animado...)

Pequena que só vendo, encaixa perfeitamente no abraço, como um filhotinho que precisa ser protegido. Tamanho para ela realmente não importa. Tem ideias grandes. Seus sentimentos se expandem à níveis de infinito, universo.

É forte e sensível. Brava e meiga. Mulher e menina. E todas as outras grandes (e boas) contradições que a aproximam da perfeição. Não é perfeita – ainda bem – mas só porque a perfeição é uma coisa chata. Aliás, seus mínimos defeitos (sim, mínimos) são na verdade suas maiores qualidades. Detalhes que a tornam única.

Tudo o que eu pensava que sabia fazer ela me ensinou a fazer melhor. Aprendi que amizade e amor podem ser muito mais puros e profundos do que eu poderia algum dia imaginar.

E é por causa destes milhões de pequenos e gigantescos detalhes que eu amo a Lú. Estou completamente apaixonada pelo encanto de pessoa que atende pelo nome de Luciane. Eu tenho certeza que nossos caminhos estão cruzados há muito tempo. FATO. Só nos conhecemos agora porque era o tempo certo, a hora exata em que tínhamos maturidade suficiente para perceber que nos completamos. Nem vou desejar o que já é certo: nossa amizade durará mais que uma vida, porque é assim que tem que ser...para sempre.

Irremediavelmente perdida...

2009-04-22T21:46:00.002-03:00

Um momento. Foi todo o tempo necessário para que as coisas mais complicadas se tornassem simples. O impensável se tornou óbvio. O inaceitável acabou virando necessidade. E tudo o que (supostamente) não deveria acontecer, aconteceu...bem aqui.

Não estava esperando nem procurando por nada e agora acho que não estou mesmo. Exatamente por isso que as coisas tomaram rumo próprio. Porque parei de tentar dominar este mundinho dos sentimentos. Onde tudo é espontâneo. Natural.

Quero conhecer melhor cada detalhe minimamente gigantesco teu. Saber perfeitamente o som da sua risada e quais são seus sorrisos (quantos?). Entender cada sensação pela forma que me olhar, antes mesmo que o rosto consiga mostrar expressão.

Estou patética e irremediavelmente encantada por uma sensação de 15 minutos.

Sozinha

2009-03-26T21:04:00.000-03:00

Às vezes te procuro nos lugares mais incomuns. Você nunca está lá, nem aqui. Lembrar você me fazia lembrar de mim. Era a saudade que eu gostava de ter. Porque, em milhões de pequenos momentos, nós éramos um. Momentos só nossos. Mesmo que nunca tenhamos sido um, por vezes “fomos” e isso nos fez eternos.

Por mais que alguns sentimentos sejam intocáveis tanta coisa se encontra desarrumada. Hoje te procuro nos lugares mais certos e, nem mesmo assim, te encontro.

É estranho sentir que te perdi. É estranho sentir que um dia tive algo que quase ninguém pode ter.

A vida, em sua essência, é muito romântica. É o conhecimento da vida que nos torna “pessimistas”, realistas demais. Exatamente por isso que, em certo ponto, as pessoas se percebem sós. Você era a certeza conveniente de que (apesar de tudo indicar o contrario) eu nunca estava sozinha. Até pouco tempo atrás esta certeza ainda me acompanhava. Hoje já não sei mais. “...tá tudo assim, tão diferente...”

Enxergar você e não entender mais todos os olhares, encontrar mistério, me assusta. E talvez seja besteira minha ou, na verdade, o espaço a mim reservado tenha se tornado mais apertado. Não sei. Tenho a nebulosa impressão de que não me encaixo mais na sua vida. Como aquela velha calça que a gente adora e não serve mais. Ela está velha, surrada e viu sua vida passar de camarote, mas a gente tem que se desvencilhar dela...

Egocentrismo.com

2009-03-15T21:26:00.003-03:00

Estava à pouco conversando com a minha grande e linda amiga Lú. Conversando sobre ela, sobre as pessoas, sobre nós e me surgiu a dúvida: o que faz um momento especial? Além dos milhões de detalhes que estão fora do nosso alcance, tudo nesta vida é feito de escolhas.

Quando você prefere sair ao ficar em casa entediado, quando você faz algo realmente nobre e sem esperar nada em troca por alguém, apenas porque você quis fazer ou simplesmente quando você faz algo para e por você mesmo! E não sei porque a última constatação por vezes gera olhares repreendedores das pessoas, como se ao escolher fazer algo por mim - e assumir isso - me tornasse a egocentrista insensível.

Qual o problema em exercer um pouco de egocentrismo?!?!?!Nos dias de hoje, as ações são bem mais rápidas e eficazes que as explicações. Ações sempre têm consequências, e trazer positividade para si próprio, ao meu ver, nunca foi e nunca será algo ruim. Além do mais, em uma frase clichê, (e como já disse, a maioria dos clichês são praticamente verdades absolutas) "Seja a mudança que você quer ver no mundo".

Portanto, se eu escolho um dia ficar mais bonita, trabalhar mais, ser mais determinada, confiante ou até mesmo sair pra dançar e esquecer até mesmo quem sou eu...bom, talvez não seja egoísmo da minha parte. Talvez, por alguma razão cósmica que está muito além do meu vão conhecimento, todas as minhas escolhas tenham um porquê muito bem definido que vai mudar o mundinho à minha volta de alguma forma. Este pensamento me conforta um pouco...quem sabe assim não fica fácil ser mais egocentrista com menos culpa.

10 minutos.

2009-02-27T17:46:00.002-03:00

Acordei e em 10 minutos já eram seis horas. O sol estava nascendo e o frio já não estava tão frio assim. O tempo que demoro para lavar o rosto parece 10 segundos, mas leva 10 minutos. Mesmo não me importando tanto assim em me botar bonita, percebi que sempre combino meus sapatos com minhas roupas, ás vezes com as bolsas, mesmo que meus sapatos na verdade sejam tênis.

A vida se resume a míseros 10 minutos. 10 intermináveis minutos para que uma aula insuportável chegue ao fim, 10 agradabílissimos minutos de um banho gelado depois de um dia quente de verão, 10 minutos de uma conversa rápida , porém significativa...

Veja só o Carnaval. Me programei durante meses para viver 5 dias que mais pareceram 10 minutos. Tudo foi muito bom, intenso, divertido, novo e aqueles momentos, enquanto eram vividos pareciam não ter fim. Hoje me pego revivendo mentalmente alguns e reparo que tudo o que foi realmente significativo aconteceu em um intervalo de 10 minutos.

Quantos 10 minutos eu ainda desperdiçarei da minha vida? Mais quantos 10 minutos terei que viver esperando o momento certo? E quanto aos milhões de minutos errados, para onde eles vão?

Os meus vários questionamentos da vida (misteriosa) são muito mais vastos que estes, mas tudo bem, não vou desprezá-los, eles também entram na lista. Além do mais, este momento acaba aqui, demorei 10 minutos para escrever este texto (sem contar as interrupções das minhas "flores" da redação), e como nada significativo dura mais do que 10 minutos isso aqui é um ponto final.

Inspiração

2009-01-28T23:29:00.005-02:00

O blog está às traças. Sim, porque tenho inventado uma desculpa para mim mesma: a velha e boa falta de inspiração. Pode ser verdade, acontece nas melhores famílias. Você chega perto do computador, de mansinho, dá aquela disfarçada, entra no orkut, confere os emails, só depois entra no blog, nova postagem e pronto. Aquela (no caso esta) página em branco fica pressionando, é uma tortura.

Mas afinal, o que é inspiração? Segundo o dicionário é algo como o ato de inspirar-se ou ser inspirado. Esta definição pode ter várias conotações - o que aliás, me inspirou a escrever hoje. Primeiro: como alguém pode inspirar-se? Quer dizer, existe uma técnica cientificamente comprovada para isso. A pessoa vai, senta, se concentra naquele pontinho do horizonte, faz uma meditação, usa um mantra específico e batata, chega a inspiração! Ou um terceiro vem, dá uma batidinha no seu ombro e a inspiração percorre as suas células nervosas até chegar ao cérebro...

Bom, além destas conotações que na verdade são fruto da minha mais pura imaginação altamente fertilizada, existe a conotoção do simples ato de inspirar e expirar, ou seja, a respiração em si. O que nos remete à raiz da inspiração: será que ela na verdade está escondida nas coisinhas mais simples desta vida como respirar, por exemplo, e por isso tenha o mesmo nome da ação tão automática que chega a passar despercebida durante o dia?

O fato é que somos inspirados (e inspiramos - ainda bem né?) a cada momento, só que estamos tão envolvidos com tudo e com nada que o momento se perde. Talvez seja por isso que algumas pessoas nascem com o dom de escrever ou criar algo do nada, pessoas capazes de não deixar que o tal momento se perca, pessoas que nos fazem lembrar que tais momentos existem sim, todos os dias, todas as horas, sempre...

férias = tédio

2009-01-21T19:01:00.002-02:00

Sabe, o ser humano é um bicho muito complicado mesmo. Durante o período letivo nós ficamos irritados e insuportáveis...depois de seis meses acordando às seis da manhã todos os dias - e às sete nos sábados pro espanhol - nós desejamos com toda a força que as férias cheguem logo.
Bom, elas chegam....elas sempre chegam (ainda bem!!!). O problema é que férias só é realmente bom nas duas primeiras semanas, depois disto vira tédio...só não vira se você for viajar e eu realmente não fui viajar, o que significa que eu estou à aproximadamente 60 dias de férias e 45 dias com tédio.

Porque? Porque nós não nos acostumamos com a rotina de férias e somos completamente felizes com ela??? Eu adoro acordar às 10h30 todos os dias, mas através de minha vasta experiência (sim, porque tive quase dois meses para atestar o que vou dizer) percebi que meu dia inteiro fica mil vezes melhor se acordo às 9h. Pergunta: porque então não coloco meu despertador para me acordar Às 9h todos os dias? Simples. Porque não faz sentido usar despertador nas férias! O que seriam das férias sem as horas indefinidas para se acordar?!?!?! NÃO SERIAM FÉRIAS!!!!

Enfim, a questão é que sinto falta da faculdade e do meu trabalho...das câmeras!!!ahhhh...eu adoro as câmeras! Sinto falta até da minha editora gritando comigo, vê se pode uma coisa destas? E sabe o que é pior de tudo isso? É que tenho certeza que daqui a dois meses vou ler este texto e me achar maluca...porque vou estar morrendo de saudades das férias!!!
É verdade, nós somos um bicho muito complicado mesmo!

A vida...

2009-01-15T18:57:00.004-02:00

Veja só como é que é...você nasce e tudo na sua vida muda radicalmente. Você tem que aprender a conviver com a luz, o sol, o frio, o calor, as pessoas...tudo!

Afinal, o que é a vida? Um emaranhado de coincidências (ou não), de acasos e descasos, um jogo de azar...ou será que é simplesmente nascer, crescer e morrer? A verdade é que nós nunca a aproveitamos completamente - mesmo passando por toda lavagem cerebral de filmes com morais clichês do tipo: aproveite cada dia como se fosse o único! Apesar da moral ser clichê, é verdade...a maioria dos clichês são verdade. Mas como, pelo amor de Deus se alguém souber me explique, como aproveitar cada dia como se fosse o último???

O que eu faria se soubesse que hoje é o meu último dia de vida? Loucuras inúmeras, talvez. Ou passaria o dia rodeada de familiares, amigos, pessoas importantes, choraria e diria que os amo muito. Como aproveitar cada dia se todo o crescimento de uma pessoa está envolto em novas responsabilidades e na cobrança eterna de um amadurecimento imediato. A vida passa rápido e tudo fica muito chato. Na verdade parece muito chato. É uma questão do equilíbrio, porque junto com as responsabilidades vem a liberdade, pequena, mas vem...ela sempre acaba aparecendo.

Acho que o mais chato da vida é a preocupação que as pessoas tem hoje de fazer tudo certo o tempo todo. Aqueles planos de 10 anos do tipo: vou me formar na faculdade de direito com 21, passar no exame da OAB com, no máximo, 22, aí eu faço especialização em criminalística. Com 24 eu já quero estar ganhando tanto, aí peço a fulana em casamento, a gente se casa com 26 e tem filho com 30, estourando. Óbvio que meu filho vai estudar em escola com alfabetização trilingue e fazer natação, basquete, aulas de piano e equitação. PELO AMOR!!!

O caso não é "deixa a vida me levar..." , mas também não precisa moldar sua vida toda hoje, agora. Antigamente nossos avós se casavam com vinte anos, sem grandes especulações de como as coisas seriam, tinham três, quatro filhos e eram felizes, eles tiveram uma vida de sucesso.

Ontem meu tio avô morreu. Ele tinha mal de Alzheimer, mas e daí? Quem pode dizer que ele não viveu, que não aproveitou a vida, não foi feliz? Quem?

Em primeiro lugar...

2009-01-15T02:05:00.002-02:00

O "Reais Mentiras" é um blog que tratará de qualquer assunto, seja de interesse público ou privado.

Ele foi criado para suprir um espaço que me faltava; um espaço e um estímulo para voltar a escrever livremente - e sempre - sobre qualquer coisa.

O título foi espontâneo e agora, visto com um pouco mais de cuidado, é bem verdadeiro...afinal, algumas mentiras são bem reais e outras vezes a realidade parece mentira.